Woran erkennt man einen Kaninchenfan

Woran erkennt man einen Kaninchenfan???

Da dies eine sehr gute Frage ist, kommen hier die Antworten:

Deine Tapeten haben eine Art unteren, 30-60cm breiten, im Freistil gerissenen Absatz.
Du bestellst nur noch Sachen, bei denen ein großer Verpackungskarton erwartet werden kann, damit die Kaninchen etwas zum Spielen haben.
Ein Freund erzählt Dir, er will sich eine WG suchen und du gibst Anweisungen, einen gegengeschlechtlichen Partner zu suchen, da bei gleichgeschlechtlichen schnell Streitigkeiten aufkommen.
Dein Kühlschrank hat keinen Platz für Butter, Milch, Käse, Wurst, etc. , weil Du wegen der 5kg Möhrensäcken eine Etage herausgenommen hast, dass Gemüsefach voll mit Kohlrabiblättern und Karottenkraut ist und die anderen Etagen voll mit Salaten, Brokkoli, Wirsing, Sellerie, etc. sind. Aus diesem Grund werden Besucher immer ins Restaurant eingeladen, da kein Platz im Kühlschrank ist um Zutaten fürs Kochen zu verstauen.
Du kommst mit der Stadtverwaltung in Klinsch, weil rote Geranien als Blumenkastenbepflanzung vorgeschrieben sind, deine drei, 1m langen Kästen jedoch von Gras und Löwenzahn überwuchern.
Deine Staubsauger halten nicht länger als ein halbes Jahr.
Du erklärst einem Gast überzeugend, dass der Teppich schwarze runde Noppen drauf hat und ein expressionistisches Heu-Kringel Muster.
Du schälst die Gurken für die Kaninchen, weil Du gelesen hast, dass die Schale oft mit Schadstoffen belastet ist. Dann isst Du die Schale selber.
Wenn du Osterhasen auspackst, beginnst Du die anatomischen Fehler aufzulisten, zu große Kopf, Ohren zu lang, Gewicht zu gering, Körperbau nicht gedrungen, Augen zu groß, und kannst ihn dann doch nicht mehr essen.
Du gehst immer zu Lidl einkaufen, obwohl sie nicht die Hälfte deiner Lieblinsprodukte haben, dafür aber die beste Gemüse/Obst-Restetonne. Dort tauchst Du unverfroren ein und kommst dann aus dem Laden mit 6 Tüten und hast an der Kasse 2,76Euro bezahlt (für vier Äpfel).
Du bezahlst einen Handwerker das Dach des Kaninchenstalls zu reparieren und stopfst das Loch in deinem Abwasserrohr mit einem Lappen.
Du gehst zum Bäcker und suchst Kleingeld in der Jackentasche und alles, was Du findest sind Pellets.
Dein Haus ist so mit Hasenplüschtieren, Hasenschildern, Kaninchenspielzeug, etc. ausgestattet, dass Dich Gäste fragen, ob Du vergessen hast die Ostersachen wegzupacken, bzw. wieso Du schon die Ostersachen draußen hast.
Deine Kaninchen haben 98qm deiner 100qm Wohnung zur Verfügung (die Badewanne wollten sie nicht).
Selbst deine Baumwollpullis sehen aus wie ein Angorapulli mit Stichelhaar.
Wenn sämtliche Tierhandlungen deiner Ortschaft Dich mit Vornamen kennen und ein zuversichtliches Grinsen bei deinem Anblick aufsetzen.
Deine Möbel (besonders Tisch- und Stuhlbeine) haben eine enorm verkürzte Lebensdauer.
Emails kannst Du alle 3 Wochen nicht beantworten, weil das Kabel durchgenagt ist.
Du wirfst deinen Freund/Freundin aus dem Haus, weil eines der Kaninchen einmal vor ihm/ihr weggerannt ist: Wen sie nicht mögen magst Du schon lange nicht.
Deine Bücher im unteren Bücherregal haben kein Titelbild und keine Rückseite mehr. Die oberen Ecken sind nicht sehr elegant abgerundet und die Seitenzahlen kann man nicht mehr erkennen. Die ersten, bzw. letzten Buchstaben jeder Zeile sind auch nur gelegentlich lesbar.
Deine Yukka-Palme hat nur noch Blätter, die höher als 50cm sind. Da sie aber bereits starke Einbußungen am Stammumfang hinnehmen mussten, kann man davon ausgehen, dass die auch bald erledigt sind.
Dein Küchenfensterbrett ist voll von Töpfen mit Petersilie, Basilikum und Dill von denen Du nie etwas zu essen bekommst.
Du schläfst in Deiner eigenen Wohnung auf dem Fußboden, weil in Deinem Bett gerade ein Nest gebaut wird.
Du schleichst tagsüber auf Zehenspitzen durch Deine Wohnung, weil Du Deine schlafenden Kaninchen nicht wecken magst.
Du hast www.Kaninchenforum.com oder www.kaninchenschutz.de (www.kaninchenschutzforum.de) zu Deiner Startseite gemacht.
Du wunderst Dich, wenn jemand etwas über Internet erzählt, was nicht mit Kaninchen zu tun hat, weil Du bisher dachtest, Kaninchenforum.com (oder Kaninchenschutz.de) IST das Internet.
Du musst Dich vor Deiner Freundin rechtfertigen, da Du ständig fremde Haare auf Deinen Klamotten hast.
Du legst Geld zurück für "alle fälle" und springst, beim kleinsten Anzeichen einer Krankheit, mit Kaninchen ins Taxi und fährst zum TA, während du den eigenen Arztbesuch verschiebst, weil dir die 10 Euro Gebühr zu schade sind.
Du stellst die Tüte getrockneter Bananen im Lebensmittelgeschäft wieder ins Regal, weil dir diese Rafinesse für dich zu teuer ist, kaufst sie dann aber im Zooladen für die Kaninchen.
Deine Wohnung hängt voller decken und Badetücher, damit die Kaninchen nicht an Kabel rankommen oder auf den Fernseher springen können.
Dein Besuch fragt noch vorm Eintreten, ob du auch eine Fusselrolle im Haus hast.
Deine Besucher bringen einen Bund Möhren als Gastgeschenk mit.
Und für Besucher in meiner Wohnung gelten immer die 2 goldenen Regeln.
1. Die Kaninchen waren vor Dir da.
2. Die Kaninchen werden noch da sein, wenn Du schon lange weg bist.
Du kommst nicht zur Kellertür rein, weil davor eine Riesenkiste Heu steht, die du nicht mehr direkt in deinen Keller stellen konntest, weil da schon die Kiste Stroh steht.
Deine Freundin will sich auf das Sofa setzen, wo vorher die Kaninchen drauf waren und du noch nicht mit der Fusselrolle unterwegs warst, und du willst sie abhalten, das Sofa zu benutzen und rufst "pfui, runter"
Deine Freundin fragt "hast du was süßes?" und du drückst ihr ein Kaninchen in die Hand
Du freust dich, wenn dein Mann auf Dienstreise und dein Sohn mit der Freundin unterwegs ist, weil die Hasis dann überall rumrennen dürfen.
Du hoffst, dass die Kinder recht bald ausziehen, damit das/die Zimmer zum Kaninchenzimmer umfunktioniert werden können.
Dein Auto ist permanent mit Strohpellets- und Heubeuteln vollgestopft.

Du kannst die Nummer vom TA aus dem Kopf, aber deine Handynummer nicht!
Du guckst beim durch-die Wohnung-laufen immer auf den Boden, damit kein Ninchen triffst!
Dein Freund fragt, ob er vielleicht auch eine (kleine) Möhre essen darf.
du trinkst Tee und Leitungswasser, damit du die schweren Getränkekisten nicht in den 6. stock tragen musst, schleppst aber dann die 20-kg-tüte Holzpellets hinauf *schwitz*
Dein Freund stürzt beim Versuch, die Kaninchensperre zwischen den Zimmern oder vor der Treppe zu überwinden, und verletzt sich.
Du hast eine Apotheke für Kaninchen aufstellst, für den Notfall, und du selbst kannst nicht mal ne poplige Aspirin dein eigen nennen.
In Deinem Freundeskreis gibt es keine Leute mit Heuschnupfen, denn diese haben es aufgegeben, Dich zu besuchen.
............ Und das letzte, wirklich untrügliche Anzeichen..........
............... du kuschelst mit Deiner Freundin/ deinem Freund und mahlst dabei mit den Zähnen
Die meisten Menschen in Deiner Umgebung halten dich für ein wenig irre oder sonderbar. Kollegen die es wagten dir von ihrem einzelnen Kaninchen zu erzählen haben Angst vor Dir und machen einen großen Bogen um dich.
Bevor Deine Freunde auch nur ein Wort mit Dir sprechen, haben Sie schon alle Tiere begrüßt.
Zimmerpflanzen werden nicht mehr danach ausgesucht, wie sie aussehen,
sondern ob sie ungiftig für die Kaninchen sind.
Du benötigst zum Socken zusammenlegen eine Fusselrolle, weil die Waschmaschine vor den Kaninchenhaaren und festsitzenden Heukrümeln kapituliert hat.
Du musst nach dem Wäscheaufhängen den Staubsauger holen, weil erst jetzt alle Späne aus den Pullis gefallen sind (dabei bist du schon vor Wochen auf Holzstreu umgestiegen )
Du hast ein Tageszeitungsabonnement, liest die Zeitung aber so gut wie nie, weil sie vorher deine Kaninchen in die Fittiche bekommen haben.
Ehe du dich vor den Computer setzt, kontrollierst du die Stuhlbeine darauf, ob sie dich noch halten, wenn du dich draufsetzt.
Während du ins Kaninchenforum schreibst, pieksen dir Seegrashalme in den Hintern, weil deine Kaninchen die Seegrassitzfläche vom Stuhl angenagt haben.
Der DVD-Abend muss ausfallen, weil die Pieselflecken auf dem Sofa noch nicht getrocknet sind.
Du sparst Wasser, weil deine Kaninchen dich für ein Riesenhasi halten und beständig beschlecken.
Dein Freund (der ja eigentlich keine Kaninchenfan war, bis er mit dir zusammenzog) erzählt jedem Besuch als erstes ausführlich die Lebensgeschichte der verschiedenen Kaninchen und zeigt, wie eine Wohnung kaninchensicher gemacht wird, bevor er dem Besuch etwas zu trinken und eine Sitzgelegenheit anbietet.
Du gehst oft genug ohne Frühstück aus dem Haus, weil nach dem späten Aufstehen keine Zeit war. Während Du zur U-Bahn rennst, sitzen die Kaninchen vor ihrem frisch gefüllten Napf.
Ein Arbeitskolleg frag dich, ob du ein Foto von deinem Freund/ Mann/ Kindern in deinem Portemonnaie hast, aber "leider" kannst du nur mit Fotos deiner Kaninchen dienen.

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